回复你想知道的答案

以下的言论，
是我跟一位的言论，
不关事的人可以请不要理。





至：我曾经爱过的朋友


我去看了。
吗啡叫我去看的。

我知道我根本不需要去看，
因为那个地方你已经封锁了，
但出乎意料的，你没有。
感谢你再次让我知道你心中想的是什么。

先做个开头，
就像上次说的一样，
我并不打算跟你复合，
我不是不珍惜机会，
而是根本没有打算。

而你不了解我，
一点都不曾了解过。
我从来不觉得跟你是同一类的人，
就算星座相同，那也只是表面。

诺明奇妙被一个人讨厌的感觉，
你明白了吗？





我很简单的告诉你，
你爱怎样想，我不反对。
只是我在这里从来不说谎，
这里是我写给我自己的部落格，
不是写给人看的，
信不信由你。


不过我可以告诉你，
我没有看到你的道歉。
我不记得你在哪里说过，
那时候是你自己把space封锁起来，
或许你打开了，我迷糊，我真的没有看到。


我很直接的告诉你，
你我俩没有必要再继续下去了。


既然那件论坛上的口角事件都可以弄到你那么不爽。
可以让你在后面大发雷霆，
还可以让你写出那篇或许已经被你删除的文章。

我就是被这篇东西触怒的，
什么我很完美，什么我想找你吵架？
给你意见反而被你说我干扰你的未来，
说话大声一点还跟你解释了是我太激动神经质的事情你还要搬出来说，
在你写那一篇冬冬之前，是不是有看过到底是谁先发言？我有以为他在赞同我么？他不是比我还要迟发表他的意见的么？
我是不是需要连我对踩死一只蚂蚁而反省的事情告诉你？
你觉得我有必要因为你在网络上说老师不好的事情骂你而跟你道歉吗？
你已经触犯了规则，我不通缉你，给你自己搞定自己的事情，还是要我告诉你这样做是不应该的？
你年龄比我老，是不是要我跪下来给你送茶喝，讲话还要用敬语？

我最不满的是，
有什么事情不能够当面跟我说，
你却要在后面偷偷骂我杀我，
然后第二天却当作什么事情都没有发生跟我继续在一起？

抱歉我不能接受。


但我从来没有必要因为你对老师不满而生气你。


我很直言告诉你，
我第一件想要做的事情就是给你一巴掌。

但我没有。
既然我作为你的“朋友”那么困难，
那么令你生气，
就连一句话、一个意见、一句批评都让你如此火大，
我自认我不配做你的朋友。


如果你觉得只要在你做错以后道歉每个人都会原谅你，
那你错了。
要是“对不起”能够解决一切，
那么“警察”是为了什么而存在的？


我不需要你的道歉，
你不需要道歉，所以我也不跟你道歉。
因为，是我自己拿不出信心包容你。


我一直都跟你保持一段距离，
我不知道为什么会被你认为我像是要侵犯你。


我自觉我没有和你继续下去的必要。
理由很简单。
你我既然都无法互相包容，
就算今天和好了，
明天、后天、下个星期、以后呢？


你能够担保，
以后我说的话你会弄清楚涵义后才生气吗？
以后你不会被我的言语伤害吗？

我可不能担保，
我不会再说伤害你的话，
也不会在以后你在我背后说我话时，
我不会生气、不会伤心、不会什么都不做就跟你冷战。


既然以后还有受伤的机会，
何不如现在就做好防范工作，
咱们井水不犯河水，
你我以后日子都会安安静静度过？


你想说我没有尊重过你吗？
我把你的事情跟我母亲谈，
连我说的话、我的语气、我可能会得罪别人的罪状都抛出来了。

我得到的答案是，
“既然如此不和，为什么还要进一步伤害自己，勉强自己去跟一个或许还会再伤害你的人一起生活呢？”。


我觉得自己并没有被你伤害得太深。
虽然我为你哭过，
但是我觉得那不足于是个留在心中的疤痕。

你说我真的没有反省过吗？
自从我看到那篇东西，
连续一个礼拜我都逼着自己去看，
去理解当中的含义。
泪水流光了，
剩下的只感到你的否认和无助。

我也承认我有跟身边的人说过关于你的事情。
KitYee、汉美、怡静、惠萍、还有我妈咪。

说出来的目的何在？
难道是要他们不跟你做朋友吗？
他们现在还不是站在你身边？
你自己好好想想看吧。

因为你这件事，
我跟今年真正认识我的汉美说，
“我是有这样的性格，
所以你要跟我继续下去的话，
你要有所心理准备，
因为我是这样的人。”

我没有跟他们说过，
“不要跟她做朋友”。
就算是以前小过我一岁的我的RO“男朋友”都会自觉，
“你要跟谁做朋友是你的自由，
就算我们的关系好到是男女朋友关系。”


我告诉他们的目的，
一是为自己寻找安慰，
二是找人安慰你，
三是要他们理解状况，不要问太多奇怪的东西。

我跟汉美说过，
“园游会当天你去陪她，
我自认我就算自己一个人都可以为自己寻找乐趣。”


其实冷战之前我会曾向吗啡问过关于你的事情。
她跟我说过一句话，
“Pei，你已经决定了不理她了吧？”
这句话打醒了我。
我们再这样继续下去，
最后你我会受的伤害将会更严重。


我曾经爱过你，
当你是好朋友一般爱护着。
许多你说过以前的我或许会忽然生气的言语，
我敢说现在都没有发觉过。
就算是冷战期间，
我托怡静sms你，
她帮我问了你怎样，
我其实都不想告诉你。


我不是要告诉你我有多好多痴情。
看了你写给我的东西，
想起那天吗啡来我家聊过关于你的事情。
最担心你的是她，
你知不知道她根本不知道要怎样在你面前开口说你的事情，
却在后面那么担心你的未来是否会走到艰难的道路上，
担心你会不会因为这样的性格惹人。

或许我不应该那么说你，
因为我自己也是。


两个人的感情问题，
有必要分辨谁错得最多吗？
我不能明白。
现在执著的人是你，
是你把所有责任推给我，
我承受了。
你会开心吗？

不要太过执著于回报。


这个世界是很现实的。
不是每件事情都能够由你相像中那么顺利。
这件事情的发生，
出乎你我意料之外。
我万万没有想到，
那篇东西，
看到我累了，
对你没有期望了。


我不打算跟你继续下去，
因为我不想伤害你，
也不想伤害我自己。


但请你不要以为他们全部偏帮我。
他们根本就是丢下我让我自己解决这件事，
这是你和我之间的事情，
他们根本插不了手。

在你身边有那么多为你着想的人，
不要再看着我的错误了。
你又不是我什么人，就算没有你，我也能够活得很好。

但请你转过头，看看他们吧！




不需要你再为我烦恼的人